مردي زشت روي و بد اخلاق بهلول را گفت : بسيار دوست دارم كه شيطان را ببينم .

                            گفت : اگر در خانه آيينه نداري در آب زلال نگاه كن ، شيطان را خواهي ديد .

                           منبع:جهان خنده  نويسنده:نصير جينور لنگرودي

                           مرد : باز داري كجا ميري ؟

                           زن با عصبانيت جواب مي‌دهد :مي‌رم قبرستون .

                           مرد با خونسردي مي‌گويد : مي‌مانيد يا اين كه برمي‌گرديد .

                           شخصي ادعاي پيامبري مي‌كرد ، مردم از او كتاب آسماني خواستند .

                            آن شخص گفت : من كتاب ندارم اما جزوه دارم .

                           ملاّنصرالدين شبي زنش را از خواب بيدار كرد و گفت : عينك مرا فوراً بياور .

                           او پرسيد : اين وقت شب عينك مي‌خواهي چه كني ؟گفت : در خواب شيريني بودم ،

                            بعضي جاهاي آن تاريك بود ، خوب نمي‌ديدم ، خواستم عينك بزنم تا همه جا را ببينم .

                    روضه‌خواني بالاي منبر اشتباه خواني كرد و گفت :

                           در خبر است كه حضرت امام زاده يعقوب را در مصر بالاي بام يا گلدسته،

                           شغالي خورد .شخصي از پاي منبر گفت : آقاي محترم خيلي اشتباه گفتي،

                           امامزاده نبود و پيغمبر و پيغمبر زاده بود . يعقوب نبود و يوسف بود ، مصر نبود و كنعان بود ،

                           بالاي بام يا گلدسته نبود و در چاه بود ، شغال نبود و گرگ بود ،

                           گرگ هم واقعاً نخورده بود و نسبتي دروغ بود .

                           مادر ، علي جان اگر گفتي چه فرقي ميان دماسنج و ورقه ي امتحان هست ؟

                           هيچي مامان جون، چون هر كدوم كه صفر را نشان بدهند تن آدم مي‌لرزد !!

                           پسري در خواب ديد كه پدرش پنجاه تومان به او داده است .

                     فردا صبح با خوش حالي به پدر گفت: پدر جان ديشب خواب ديدم پنجاه تومان به من داديد .

                           پدر گفت : پسر جان اگر بچه‌ي خوبي باشي آن پنجاه تومان را از تو نمي‌گيرم .

                           روزي همسايه ملاّنصر الدين طنابي از وي به عنوان امانت خواست .

                           ملاّ به خانه رفت و بازگشت و گفت : ببخشيد عيالم روي آن برنج پهن كرده .

و                          همسايه گفت : چگونه ممكن است ؟ ملاّ گفت : اگر بخواهم ندهم

                            مي‌توانم بگويم روي آن آرد پهن كرده !

                           مأمور آمار : آقا اسمتان را بفرماييد تا بنويسم .

                           مرد : عبدالقاسم محمد عبدالصمد حجت الله شيخ مبارك .

                           مأمور آمار : بارك الله ، عربي هم كه خوب صحبت مي‌كنيد ، حالا اسمتان را بفرماييد بنويسم !!

                           اوّلي : من تمام قوانين و جزئيات فوتبال را بلدم .

                           دوّمي : راست مي‌گي ، اگه همه رو بلدي بگو ببينم تور دروازه چند تا سوراخ داره !!

                           شاگردي از معلّمش پرسيد : سعدي در چه سالي فوت كرد؟

                           معلّم گفت : مرگ سعدي در سال‌هاي 690 تا 694 هجري قمري اتّفاق افتاده است .

                           شاگرد گفت : معلوم مي شود آن بيچاره چهار سال تمام جان كنده .

 

                           معلّم : چه طور مي توان اسب عربي را از اسب مجارستاني تشخيص داد ؟

                           شاگرد : به وسيله‌ي تفاوت لهجه !

                           معلّم تاريخ : حسن ، تو چه قدر كثيفي . چند وقته حمام نرفتي ؟

                           حسن : آقا اجازه ، از وقتي كه شما گفتيد امير كبير را در حمام كشتند !!

                           دو شاگرد تنبل در كلاس با هم صحبت مي‌كردند ، يكي از آن ها گفت :

                           اي كاش معلّم ها هم مثل بقال ها بودند و بالاي سرشان مي‌نوشتند ،

                           درسي كه داده مي‌شود پس گرفته نخواهد شد .

                           اوّلي : من هر وقت چيزي در كلّه‌ام فرو رود ، ديگر بيرون نمي‌آيد و فراموشش نمي‌كنم .

                           دوّمي : پس چرا پولي را كه از من قرض گرفتي ، يادت رفت و پس ندادي !

                           اوّلي : براي اين كه در جيبم فرو رفت ، نه در كلّه‌ام .                                               
 

 اي خدا HARD دلم FORMAT مكن                           FILD من را خالي از بركت مكن

 

 OPTIONغم را خدايا ON مكن                                  FILE اشكم را خدايا RAN مكن

 

DELTREE كن شاخه‌هاي غصه را                            سردي و افسردگي را هر سه را

 

GUMPER شادي بيا تا SET كنيم                             سيستم اندوه را RESET كنيم

 

نام تو PASSWORD درهاي بهشت                           آدرس E_MAIL سايت سرنوشت

 

تا نيفتد BAG در انديشه‌مان                                 تا كه ويروسي نگردد در ريشه‌مان

 

اي خدا از بهر ما ايمن فرست                                 بهر دل هاي پر آتش FAN فرست

 

اي خدا حرف دلم با كي زنم؟                                 HELPمي‌خواهم كه F1 مي‌زنم!

 

  اوّلي : چي شد كه گياه‌خوار شدي؟

دوّمي : هيچي . قصاب محل ديگر به من گوشت نسيه نمي‌داد !

 

                           خلبان خطاب به مسافران گفت : آيا شنيده‌ايد كه مي‌گويند پاريس را ببين بعد بمير ؟

                           يكي از مسافران گفت : بله! خلبان گفت : بسيار خوب پاريس زير پاي شماست .

                           خوب آن را تماشا كنيد ، چون موتور نقص فني پيدا كرده است .